L'encre & la plume | Ecriture
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- Ebi-chanMoutarde
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L'encre & la plume | Ecriture
Jeu 9 Aoû - 17:33
Rappel du premier message :
Bonjour à tous et bienvenue dans cet atelier d'écriture.
J'ai pu remarquer qu'aucun des ateliers-concours d'écriture n'était vraiment actif... Cette constatation m'a attristée et il m'est donc venu à l'idée de créer mon propre atelier, que j'aimerais voir vivre. Aussi, sachez dès à présent que vous êtes tous sollicités. Je vais sans doute proposer des thèmes divers et variés selon mes envies, selon vos envies également (il est toujours possible que vous me soumettiez vos idées de thèmes si vous avez envie d'écrire sur un thème particulier).
Je réfléchis encore à l'organisation de ce concours. Sans doute prendrai-je des habitudes au fil du temps.
- Je posterai chaque thème une fois le thème précédent achevé
- Vous n'avez pas besoin de remplir un formulaire, il est seulement nécessaire que vous indiquiez votre participation afin que je puisse vous rappeler que vous devez rendre votre texte avant la date butoir. Aussi, vous ne pouvez vous inscrire si vous ne possédez pas de BAL
- Une fois la date butoir atteinte, je posterai dès que possible un message avec les résultats, les commentaires et les diverses corrections (principalement grammaticales et orthographiques)
- Si moins de trois textes ont été proposés lorsque la date butoir est atteinte, aucun lauréat ne sera prononcé. Les textes proposés seront en revanche corrigés et commentés, et les participants chaleureusement remerciés
- Pour l'instant, je ne prévois pas de noter les textes
- Un seul lauréat est prévu. Le nombre pourra être révisé en fonction du taux de participation
- Les règles du forum sont de mise
- Le langage SMS est prohibé
- Merci de respecter les autres membres et leurs textes
- Chaque texte publié par un membre sur ce sujet lui appartient, et en aucun droit vous ne pouvez vous le reproduire sans son autorisation et sans le citer
- Les règles émises lors de chaque annonce de thème doivent être respectées, elles font partie du jeu
- Merci de signaler votre participation, toute modification sur votre texte ou toute annulation de votre engagement
- Les textes en retard ne seront pas pris en compte (vous pouvez toujours les poster si ça vous dit, mais ils ne seront ni commentés, ni corrigés, cependant je les lirai avec plaisir)
Bonjour à tous et bienvenue dans cet atelier d'écriture.
J'ai pu remarquer qu'aucun des ateliers-concours d'écriture n'était vraiment actif... Cette constatation m'a attristée et il m'est donc venu à l'idée de créer mon propre atelier, que j'aimerais voir vivre. Aussi, sachez dès à présent que vous êtes tous sollicités. Je vais sans doute proposer des thèmes divers et variés selon mes envies, selon vos envies également (il est toujours possible que vous me soumettiez vos idées de thèmes si vous avez envie d'écrire sur un thème particulier).
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J'espère que cet atelier saura vous charmer !
Toutes les critiques sont bonnes à prendre, n'hésitez pas à me dire ce qu'il faudrait que j'améliore selon vous.
Au plaisir de vous voir participer.
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- La petite patateEtoile
- A savoir sur moi : Je suis plus que folle. Demandez confirmation à Lisou et à Mll_cerise! Sinon, je suis la Reine des patates et faites attention à Winnie l'ourson qui v
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Re: L'encre & la plume | Ecriture
Ven 24 Aoû - 16:19
De rien!Ebi-chan a écrit:Merci pour ton texte ! @La petite patate
- Ebi-chanMoutarde
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Re: L'encre & la plume | Ecriture
Dim 26 Aoû - 18:04
Merci à tous pour votre participation.
Les résultats seront publiés au cours de la semaine prochaine.
- Ebi-chanMoutarde
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Re: L'encre & la plume | Ecriture
Dim 26 Aoû - 18:19
Bienvenue à tous pour ce deuxième thème.
Je ne vais pas passer par quatre chemins, voici les consignes :
- vous écrivez une lettre
- le destinataire doit être votre père
- vous êtes un homme
- vous êtes Français
- vous vivez au XIX° siècle
- le langage employé doit être soutenu
- la lettre doit compter entre 300 et 500 mots
Au plaisir de lire vos textes.
Date butoir : le 16/09/2018.
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- MélancoliePulsar
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Re: L'encre & la plume | Ecriture
Dim 26 Aoû - 18:53
Oki :)
- La petite patateEtoile
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Re: L'encre & la plume | Ecriture
Lun 27 Aoû - 10:49
Ça marche! Compte sur moi!
- Ebi-chanMoutarde
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Re: L'encre & la plume | Ecriture
Lun 27 Aoû - 10:54
La petite patate a écrit:Ça marche! Compte sur moi!
Super, merci !
☆猫はその世を幸せにする☆
- MélancoliePulsar
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Re: L'encre & la plume | Ecriture
Lun 27 Aoû - 15:11
Cher M. de Larmande,
Je me prénomme Jules Rouault et j'ai vécu toute ma sainte enfance au pays du Languedoc.
Ma mère, défunte depuis plusieurs années, a été un jour votre femme avant de se remarier pour une dot plus importante auprès du maréchal Rouault; vous l'aurez compris, je suis votre fils.
J'ai cherché votre adresse et votre nom pendant cinq années, perdu des heures de sommeil pour votre personne. A l'âge de dix ans, quand mère m'a quitté pour les douceurs du paradis, j'ai appris votre existence par un vieux testament rédigé de votre main quand vous n'aviez que la trentaine, qui stipulait que si vous aviez participé à la conception d'un fils ou d'une fille, vous devriez être contacté à l'adresse que vous aviez pris bien soin de noter. Le cas échéant, vous le prendriez sous bonne garde afin de l'instruire et de l'éduquer comme un bon citoyen.
J'ai dès lors commencé mes recherches qui ont mené à de nombreux échecs. Votre ancienne adresse n'était plus d'actualité et la femme qui y vivait désormais m'a indiqué que vous lui aviez vendu pour rien avant de partir pour la Suisse avec la fille du meunier, Annabelle. En m'y rendant, j'ai découvert que je possédais huit demi-frères et une demi-sœur par l'intermédiaire d'un vieil ami à vous. Ensuite, j'ai pris le droit de vous envoyer cette lettre du cœur pour vous demander une entrevue. Je connais déjà votre fille, Athalie et deux de ses frères : Jacques et Léon. Ils m'ont paru très gentils et leurs visages mûrs témoignent d'une très bonne éducation dans un environnement pieux.
Par cette visite en pays étranger, j'ai découvert l'amour avec une jeune fille à peine plus jeune que moi tout juste sortie du couvent. Elle se nomme Ambre, possède un grand esprit, une grande famille respectable et très religieuse. Sa modestie, son sens de l'organisation et de l'économie que lui a enseigné son père dès son plus jeune âge ajoute à sa grande beauté plus de raisons pour que je l'épouse. J'ai donc profité de l'occasion pour vous inviter à mon mariage qui se tiendra le 22 juin 1910 en milieu d'après-midi. La dot que l'on me propose est considérable et permettrait beaucoup d'aménagement dans la maison de campagne que je viens d'acquérir pour que je puisse vivre en sa compagnie et fonder une famille aussi épanouie que la vôtre.
J'espère que vous recevrez cette lettre issue d'une relation plus qu'épistolaire et que vous serez ému de cette quémande particulière.
Votre fils dévoué,
Jules Alphonse Marie Rouault
Jules Alphonse Marie Rouault
_____________________________
Mots : 425
Police : Parisienne, copyright Google Font
Genre de l'histoire : Retrouvaille/relation épistolaire
- La petite patateEtoile
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Re: L'encre & la plume | Ecriture
Lun 27 Aoû - 15:37
J'ai commencé!!
- Ebi-chanMoutarde
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Re: L'encre & la plume | Ecriture
Mar 28 Aoû - 0:59
☆猫はその世を幸せにする☆
- La petite patateEtoile
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Re: L'encre & la plume | Ecriture
Mar 28 Aoû - 10:05
- Ebi-chanMoutarde
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Re: L'encre & la plume | Ecriture
Mar 28 Aoû - 19:49
Je vais corriger dans l'ordre, directement sur le texte, n'hésitez pas à aller relire le vôtre (je n'explique pas nécessairement toutes les corrections).
@Nostalgique : Texte
- Correction:
- Nostalgique a écrit:Une nuit d’octobre, dans la forêt du lieu-dit de la Pierre-Bleue, on put (attention au passé simple ~) observer un étrange phénomène…
Il n’était pas rare d’y voir se promener un adolescent. De jour comme de nuit.
Il était de ces rares personnes qui n’avaient pas besoin de beaucoup de sommeil.
Aussi, parmi les quelques habitants encore dehors ce soir là, personne ne s’étonna de le voir partir vers la forêt.
On le connaissait dans le village. C’était « le petit Émile », qui aimait la nature et les promenades.
« Le petit Émile » qui n’était pas gênant, qui existait, c’est tout. Qui n’était pas simplet, mais ne parlait quand même pas beaucoup. Si bien que personne ne se souvenait vraiment du son de sa voix.
« Le petit Émile » qui devenait grand.
Il allait sur ses seize ans, cette année là.
On ne savait pas ce qu’il faisait, dans la forêt, dans ces ("ces" et pas "ses) moments- là.
Du moment qu’il se tenait tranquille, ça importait peu.
C’était un être solitaire et taiseux, qui se complaisait dans son mutisme et le calme de la nature.
Un personnage hors du commun, mais normal malgré tout.
Cette nuit là donc, au cours de sa balade nocturne, Émile fut surpris de découvrir, à l’orée de la forêt,
une chienne errante . « Aussi errante que moi », se demandait-il peut-être. (phrase très très bancale)
« Viens, lui dit-il. Approche. Que veux–tu ? Que cherches-tu ? ». Sa voix était rauque du fait qu’il ne l’utilisait que rarement. (le "du fait qu'il" est très très laid)
Il questionna ainsi la bête, comme si celle-ci possédait cet atout humain qu’était la parole.
Bien évidemment, ladite créature ne répondit pas.
Émile s’accroupit, de sorte à planter son regard dans les yeux de la chienne.
Il fut subjugué de voir, dans chaque orbite, un globe semblable à une perle d’huître.
Ces yeux aveugles semblaient pourtant le fixer. On aurait dit que l’absence de ses pupilles n’altérait nullement la vue de l’animal.
L’adolescent scruta ensuite le reste du corps de la bête.
Malgré l’affreuse maigreur de celle-ci, il put observer, sur ses flancs, de longues blessures, allant de l’estafilade à la plus laide des écorchures.
Avait-elle rencontré quelque bandit ou braconnier ?
Cela semblait impossible : comment la pauvre chienne aurait-elle pu (ici c'est du conditionnel passé ~) fuir son bourreau, dans un si piteux état ?
Elle avait sans doute parcouru longuement le pays sans manger pour acquérir cet aspect si rachitique et cette allure maladive…
Le mystère concernant l’origine de ses blessures demeurait cependant entier. Les faibles égratignures pouvaient avoir été causées par des branches basses, mais pas ces plaies saignantes. Ou alors, avait-elle fait une chute ? Là, une question, encore, se posait : comment avait-elle survécu ?
Émile se releva, et se remit en route. Mais l’animal, cette fois-ci, lui barra le chemin. Il tira ensuite avec ses dents le bas du pantalon du malheureux garçon, l’incitant à le suivre. C’est ce qu’Émile, à contre cœur, finit par faire. (le "c'est" est peut-être de trop)
Alors commença une longue marche. La chienne menait, et Émile suivait.
Marcher de nuit de le ralentissait guère, il y était habitué. D’autant plus que le ciel n’était pas très sombre.
La ville étant loin, le ciel était dépourvu de pollution lumineuse, ce qui laissait voir de manière précise les étoiles. (un participe présent eût été plus appréciable)
On pouvait voir la Grande Ourse scintiller par delà la cime des arbres.
Une chouette effraie hulula. Son cri rauque résonna dans la nuit, s’ajoutant aux autres sons qui constituaient la ritournelle nocturne, bien différente de celle du jour.
La lueur nébuleuse de la pleine lune éclairait la forêt, faisant ressortir le visage aux joues creuses d’Émile et lui donnant une expression cadavérique.
Ses yeux sombres, tels deux cavités noires sous l’éclairage blafard, n’avaient toujours pas de difficultés à le guider sur le sol incertain de la forêt.
Émile sentait la fatigue le gagner, mais suivait toujours son guide, qui paraissait infatigable. La bête caracolait au-devant, comme si sa cécité ne l’importunait nullement.
Depuis combien de temps suivait-il la chienne, il ne devait en avoir lui même aucune idée.
Il ne semblait pas savoir jusqu’où elle allait le conduire.
La chienne accéléra. Émile aussi, son ombre fluette projetée au milieu de celles des longs arbres noirs.
Les feuilles mortes crissaient sous ses pas.
On aurait dit que la chienne faisait exprès de rester dans le champ de vision d’Émile, juste assez pour qu’il puisse continuer à la suivre.
Alors qu’ils continuaient leur course effrénée, ils aperçurent plus loin une maisonnette en pierre, juste assez grande pour une personne.
Devant elle, assis sur un tas de bûchettes, un vieil homme regardait attentivement le ciel, une carte et de quoi écrire sur les genoux.
Dans le village d’Émile, chacun connaissait l’homme qu’on surnommait « le vieil Hubert », ancien bûcheron passionné de nature et d’astronomie, qui s’était retiré du village il y a déjà dix ans afin de vivre en harmonie avec ce dont il était féru.
Il vivait donc en ermite dans les bois, vivant d’on ne savait quoi. (attention aux répétition ~)
Il était probablement en train de faire une énième carte du ciel.
Ses yeux clairs, brillants de cette lueur fascinée qui apparaissait quand il faisait quelque chose qu’il aimait, se posèrent sur Émile.
Donc (oui ?)
Celui-ci profitait d’une pause de la chienne pour reprendre son souffle.
Le bûcheron se leva, et salua le garçon :
« Bonsoir ! Tu ne cours pas comme ça quand je te vois, d’habitude ! Qu’est ce qui t’arrive ? »
Émile répondit : « Bonsoir monsieur !C’est que je suis cette chienne depuis maintenant plusieurs heures, elle semble vouloir me montrer quelque chose et j’ignore toujours quoi. »
« Une chienne ? Quelle chienne ? » répondit alors « Hubert ».
Elle était pourtant là, devant lui ! Elle tournait autour de l’ermite, sautillant et jappant gaiement, le saluant à sa manière.
Nonobstant, « le vieil Hubert » ne la voyait toujours pas.
C’était à n’y rien comprendre.
Correction : Tu as écrit ton texte rapidement donc il y a des fautes d'orthographe par-ci par-là, normalement j'ai tout corrigé (normalement ).
J'ai seulement des remarques : ces sauts à la ligne sont-ils intentionnés ? Tu as laissé un "donc" en plein milieu, je me suis dit que tu avais oublié de l'effacer. Une erreur que tu fais : la différence sa/ça, ce/se, attention ! (; Tu utilises beaucoup le ", qui" et je trouve ça dommage. Par exemple ici : "Émile sentait la fatigue le gagner, mais suivait toujours son guide, qui paraissait infatigable". Je ne noterai pas la répétition de fatigue/infatigable ( ) mais je pense que "son guide, infatigable" aurait été plus léger et mieux à mon goût. Ensuite, fais attention aux temps employés, à bien tout concorder (de même, méfie-toi du passé simple, sa conjugaison est vicieuse !)
Commentaires : Tu as bien respecté les règles que j'avais énoncées, c'est super ^^ A part sur le narrateur ! Tu avais du mal à lâcher ton personnage et tu interprétais trop ce qu'il faisait et pourrait penser : tu peux supposer, mais tu t'avançais un peu trop. Par exemple, lorsqu'il rencontre la chienne (d'ailleurs j'ai ri toute seule, je me suis demandé comment on savait que c'était une chienne ), tu écris : "se demandait-il peut-être". Ce n'est pas une supposition, tu as seulement rajouté un "peut-être" et je trouve que ça fait tâche. Si tu l'avais mis au discours indirect, ce serait mieux passé (tout est une question de style), par exemple quelque chose comme "peut-être se demandait-il si elle se sentait aussi seule que lui" (bon c'est moche, j'ai pas réussi à bien le tourner). Un (très !) bon point : l'utilisation de comparaisons. Cependant, quand je te lis, je sens que tu as envie de faire des métaphores, mais tu n'oses pas ! Alors lâche donc le comparant. Par exemple, lorsque tu parles des yeux de la chienne, tu écris "Il fut subjugué de voir, dans chaque orbite, un globe semblable à une perle d’huître" alors que tu aurais pu dire quelque chose du genre "il fut subjugué de voir une perle d'huître dans chacune de ses orbites" : comme tu dis par la suite qu'elle est aveugle, on n'a aucun problème de compréhension.
@Ewilan : Texte
- Correction:
- Ewilan a écrit:Ce soir-là, il émanait de la ronde lune une lueur bleuté qui se reflétait dans les yeux de la jeune fille. Elle traversait le chemin de terre qui séparait l’orphelinat de la forêt, en regardant partout autour d’elle afin d’être sûre de ne pas avoir été vue. La jeune fille (un "la demoiselle" aurait été plus appréciable afin d'éviter une répétition) semblait avoir une douzaine d’année. Elle était vêtue d’une chemise de nuit blanche trop grande pour elle qui lui donnait un air fantomatique. Ses courtes mèches blondes et bouclées lui retombaient sur le front. Elle les dégagea de sa vue (précision un peu lourde à mon sens, mais c'est personnel) d’un geste de la main et pénétra dans la forêt. Une fois certaine que personne ne l’avait aperçue, elle se mit à courir, ses pieds nus heurtant la terre humide des sous-bois. Elle courut à en perdre haleine, les buissons griffant ses mollets nus, les feuilles fouettant son visage. L’odeur des sous-bois montait jusqu’à ses narines, amenant un parfum de liberté. Le vent caressait sa peau nue et rejetait en arrière ses cheveux. Elle s’arrêta lorsqu’elle aperçut une clairière tapissée d’une herbe qui lui arrivait (j'aurais gardé un participe présent pour maintenir le rythme, à moins que ton but ait effectivement été de l'interrompre en même temps que son arrêt ?) à mi-mollet. Elle s’y avança et leva les yeux vers le ciel. Elle sursauta lorsqu’une douce voix se fit entendre.
« Mélodie, fit la voix. »
Une femme venait d’apparaître. Elle avait une peau mate et de longs cheveux bruns tressés de plumes multicolores. Ses grands yeux verts fixaient la jeune fille, une lueur amusée dans le regard. Ses lèvres peintes en pourpre s’étirèrent en un sourire lorsqu’elle vit les joues de Mélodie se teindre de rouge. La jeune fille balbutia quelques mots incompréhensibles. Voyant que la femme n’avait pas compris ce qu’elle disait, elle rougit encore plus si c’était possible. (fin de phrase bancale)
« Mélodie, mon enfant, as-tu réfléchi ? demanda la femme d’une voix douce.
— Je n’ai fait que ça, j’y ai pensé toute la semaine ! annonça Mélodie.
— Quelle est ta décision, mon enfant ? se renseigna la brune.
— Je souhaite rejoindre vos rangs, annonça Mélodie. »
La femme eu un sourire mi-figue mi-raisin. Elle leva les yeux vers la lune. Le jour ne reviendrait pas avant plusieurs heures. Elle posa à nouveau son regard sur la jeune fille aux cheveux emmêlés qui lui faisait face.
« Es-tu sûre de ta décision ? demanda-t-elle. La sorcellerie est loin d’être une voie sûre, tu seras traquée et rejetée des humains banals comme tes petites camarades de l’orphelinat. Les autres sorcières et moi serons ta seule famille. As-tu conscience de tout cela ? »
Mélodie hocha la tête et se boucles blondes rebondirent autour de son visage aux traits délicats. La femme sourit, puis éclata de rire en dévoilant une rangée de dents blanches. La lune sembla briller d’un éclat plus lumineux encore, comme en réponse à son rire.
« J’apprécie ta détermination mon enfant. Nous avons besoin de femmes comme toi, dit-elle. »
Elle tendit une main chargée de bagues et aux ongles vernis de noirs. Mélodie y posa la sienne. Les yeux de la sorcière s’illuminèrent un instant avant que les deux femmes ne disparaissent, englouties dans la nuit.
Corrections : Des fautes d'orthographe minimes, de même pour la conjugaison. Tu répètes énormément le pronom "elle" et tu le mets trop souvent en début de phrase, c'est lourd et commun. Essaie de davantage commencer tes phrases par des propositions indépendantes comme des compléments. De même, trouve d'autres termes pour dénommer tes personnages.
Commentaires : J'ai beaucoup aimé ton texte, surtout les descriptions, élément principal selon moi ! Cependant c'est dommage qu'il soit si court (ui je sais, il y a quand même plus de 500 mots, mais bref !) Tu as bien respecté toutes les consignes que j'avais données (mais tu t'avances un peu trop quant aux sens du personnages), je n'ai rien de bien spécial à ajouter, à part sur cette phrase : ""Elle tendit une main chargée de bagues et aux ongles vernis de noirs". Je trouve que la tournure que tu as employée est assez étrange, le "et" rompt le rythme.
@Black Pearl : Texte
- Correction:
- Black Pearl a écrit:Se guidant à lueur fantomatique de la lune, les deux amoureux pénétrèrent dans la sombre forêt. Ils se tenaient la main, comme une promesse, mêlant leurs doigts noirs et blancs comme de la crème du café matinal (expression assez lourde et étrange). Les jeunes gens entreprenaient de courir, évitant les épines, ronces et autres dangers qui pourraient conduire à de vilaines blessures. Parvenus à une clairière tapissée d'herbes et (ici j'aurais ajouté un "de") feuilles sèches, ils s'arrêtèrent en se communiquant leur essoufflement. Katerina plongea ses yeux verts au plus profond du regard de Luke, elle découvrit (ici l'imparfait aurait pu fonctionner avec l'ajout d'adverbes permettant d'indiquer que c'était à chaque fois le cas) son reflet dans ses pupilles. Ils aimaient se retrouver seuls dans la forêt mais personne n'a jamais su (je trouve que le passé composé fait soudainement tache, un passé simple eût été bien) pourquoi. Ils cherchaient toujours à déceler une faille chez l'autre, se fixant pendant des heures durant. Malheureusement, cette action était toujours un échec complet. Le jeune homme releva la tête et remit une mèche rousse de sa compagne sur son oreille ornée d'une boucle d'or.
-Je t'aime, Katerina, (attention à la ponctuation au sein des dialogues) murmura-t-il en soufflant son haleine chaude sur le visage de sa Juliette.
Celle-ci se lova dans le creux de son cou, le couvrant de doux baisers.
-Moi aussi, Luke.
La lune se fit (un passé simple permet de rompre avec la suite) plus lumineuse pour célébrer leur amour indescriptible par les mots. Cette dernière rayonnait, plusieurs jours de suite parfois, parce qu'elle savait que la relation qu'ils entretenaient était aussi belle que la romance qu'elle avait eu jadis avec l'astre solaire. Ils s'aimaient. S'aimeraient jusqu'à leur mort. Ils resserrèrent (de nouveau un passé simple car on revient à l'action) la pression de leurs mains entremêlées. Les deux tourtereaux n'avaient que la lune pour seul témoin, pour seul ami. Ils avaient perdu leurs familles respectives, leurs amis et s'étaient fait des ennemis, des opposants à leur relation. Comme chaque soir, ils se retrouvaient dans la forêt sous la voie lactée, après une journée de labeur aux champs de coton.
Katerina, issue d'une famille plus aisée, portait une robe de mousseline légère en raison de la haute température qui sévissait depuis des jours. Son pâle visage de poupée découvrait ses paupières fermées, le bonheur durement acquis se lisait dans leurs gestes, calculés et gracieux.
Luke souriait doucement, leurs respirations ne faisaient plus qu'une. Ce dernier ne portait qu'une chemise blanche aux allures de haillons souillés par la transpiration et un pantalon de toile renforcé au cuir de veau sur les rotules et le bassin, terminé par des bottes crottées qui ne rivalisaient pas avec les délicates ballerines de sa compagne. Leurs bras se serrèrent encore plus de façon (il manque des mots) une trace rouge qui déteignait sur la belle peau blanche de la jeune fille. Leur amour était plus fort que les mentalités, que les hommes insignifiants et leurs critiques piquantes.
Ils s'aimaient et s'aimèrent pour la vie.
On dit que parfois, les nuits d'été sont pleines de promesses et on dit (répétition) aussi que si par une nuit éclairée par les rayons lunaires, on se rend dans cette clairière, on y découvrira deux statues de pierre. (une juxtaposition eût été préférable) Leurs regards se côtoyant pour le reste de la vie. Avec tendresse, on raconte que si on les libère de leur froide prison, ils partiront main dans la main chatouiller les cieux dans un éclair fantomatique exagéré par la lune, astre de l'amour et de toutes les magies.
Corrections : C'est extrêmement dommage que tu aies décidé de faire abstraction de la concordance des temps ! (à savoir que d'un verbe à l'autre tu passes du passé simple à l'imparfait sans raison aucune). Je trouve ton texte très bien, mais tu as mis de l'imparfait alors qu'un passé simple aurait été préférable et malheureusement, ça gâche la lecture. Je corrige les temps, je te laisse voir, si tu as des questions j'y répondrai avec plaisir. Tu emploies, dans le premier paragraphe, la tournure " se fixant pendant des heures durant" et j'estime que le "pendant" n'a pas lieu d'être puisque "des heures durant" exprime, d'ores et déjà, la durée. Pas besoin d'ajouter un adverbe inutile qui ne fait qu'alourdir la phrase. De même, tu parles d'un "amour indescriptible par les mots". Pas besoin d'une telle précision qui n'est que redondance ! Indescriptible signifie justement qu'il n'existe pas de mots pour décrire ceci ou cela.
Commentaires : J'aime beaucoup le thème que tu as choisi de traiter et je trouve que tu le fais bien. Discrètement, certes, mais on comprend tout à fait le contexte de l'histoire, en 500 mots à peine. Autrement, tu as très bien respecté les règles de l'énoncé. La conclusion est, à mon goût, très belle (;
@Heichou : Texte
- Correction:
- Heichou a écrit:Aux abords de la ville de Bismark dans le Dakota du Nord, se trouve une réserve sur laquelle s'étend une immense forêt.
Ces territoires ne sont pas souvent visités en raison de la dangerosité de la faune, qui plus est protégée.
L'automne a débuté il y a peu mais, les températures sont déjà basses.
Tandis que le soleil se couche une fille s'aventure dans les bois, elle est fine avec une jolie silhouette et une taille marquée, une masse de soyeux cheveux miel lui descend en une longue cascade d'or du sommet du crâne, elle a les pommettes hautes, rosées (ça me choque donc je change, il me semble que l'accord se fait, je vais demander à ma môman et à son diplôme (plôme !) de linguistique ~) et des traits fins, étirés par une bouche soigneusement dessinée quand elle sourit, dévoilant alors une jolie rangée de dents bien alignées couleur porcelaine.
Au milieu de ce visage, il y a des yeux émeraude bordés d'une ligne de cils noirs et volumineux qui la trahissent souvent quand elle ment, débordant d'émotions refoulées.
Elle avance, pas à pas, sur le sol n'ayant pour habitude d'être foulé par des hommes, accompagnée par le ("accompagnée du" serait préférable) craquement des feuilles sèches sous ses semelles.
Appréciant les douces sonorités de la nuit, le chant des oiseaux, les cris lointains, les jappements des animaux et le rebond de l'eau sur les galets.
Lui, ne profite pas autant des bruissements du crépuscule, obsédé par les pulsations discrètes de l'aiguille à son poignet, dans quelques heures le bracelet de sa montre cèdera, le libèrera de son étreinte de cuir.
Pourtant, il marche aisément, repoussant les branchages et fougères qui tenteraient de lui faire obstacle, habitué à ce trajet difficile.
Le ciel s'obscurcit, sa noirceur s'intensifie et bientôt, elle apparait, tant redoutée, blanche, lumineuse et parfaitement ronde à l'instar du mois précédent.
Le garçon métamorphe perd à une allure impressionnante son aspect humain pour laisser place à un physique canin.
Sa peau se couvre d'une épaisse fourrure brune, ses membres s'allongent et se déforment, ses os grandissent et il est soudain semblable à un loup.
Il hurle désespérément avant de reprendre son chemin.
Sans le savoir, elle se dirige doit vers lui et il fait de même.
Perdus dans leurs pensées, ils ne s'aperçoivent de leurs présences respectives qu'à une centaine de mètres l'un de l'autre.
Elle s'immobilise mais elle n'est pas tétanisée, elle le fixe, la lumière de la lune se reflétant dans ses iris, elle s'approche lentement, s'appuie contre lui et finalement se hisse sur son dos.
Elle le chevauche de longues heures durant, alternant entre course effrénée et marche tranquille, jusqu'aux premières lueurs du jour.
Là, voyant qu'il pousse des gémissements perturbants, elle descend et le changement s'opère à nouveau, il est nu mais elle ne dit rien, elle se contente de l'embrasser.
Corrections : AH BAH MERCI, c'est que ça me sort la règle de l'accord des couleurs x) (c'est la règle que j'aime paaas) Pour "rosée", je ne suis pas sûre de ce que tu avances, car ce n'est pas "de la couleur de la rosée", aussi il me semble que l'accord se fait. (en revanche pour "émeraude", tu as parfaitement raison) Fais attention aux virgules, tu ne les places pas toujours bien et il en manque (je n'ai pas apporté de correction, on n'aurait pas bien vu de toute manière), ça gêne dans la lecture. Dans ton deuxième paragraphe, tu dis " le sol n'ayant pour habitude d'être foulé par des hommes". Cette formulation est extrêmement bancale, il aurait fallu employer une négation complète (avec un "pas") et même reformuler, c'est beaucoup trop lourd par rapport au reste du texte. Dans la phrase suivante, il manque d'ailleurs un sujet... (on pense souvent que c'est beau les phrases avec un participe présent, mais en vrai pour les lecteurs ça sonne jamais pareil...) A la toute fin de ton texte, tu écris "Elle le chevauche de longues heures durant, alternant entre course effrénée et marche tranquille, jusqu'aux premières lueurs du jour." On sait bien que c'est lui qui court et marche, mais ce n'est pas si logique lorsque l'on lit ce que tu as écrit.
Commentaires : J'ai trouvé ton texte hyper mignon ! En revanche, il fait moins de 500 mots muhaha (c'est de la triche de compter les déterminants avec apostrophe x)). Ton style d'écriture est très simple et épuré, mais je trouve ça beau, d'autant plus que tu écris au présent, ce qui rend bien avec ton style. Cependant, je trouve que tu n'as pas accordé suffisamment d'importance aux descriptions (et à la forêt), c'est bien dommage ! Le texte est très court, tu aurais pu approfondir la scène de la rencontre ou celle de la course.
@La petite patate : Texte
- Correction:
- La petite patate a écrit:Elle aimait se balader dans les bois la nuit. Cette nuit-là (répétition pas jolie), la pleine lune éclairait le chemin et nimbait la forêt d’une aura mystérieuse et magique. Le labyrinthe d’arbres l’enivrait. L’odeur de la terre, des feuilles humides, de la sève, des animaux. Le craquement des feuilles mortes, le frou-frou des feuillages que la brise faisait se mouvoir, le hululement des oiseaux nocturnes, le sifflement du vent. Les troncs d’arbres qui prenaient un aspect humanoïde, les pierres blanches qui reflétaient la lueur de la lune, les buissons dans lesquels se cachaient mille et une créatures. Le brouillard qui l’enveloppait, lui laissant une sensation d’humidité et de fraîcheur sur son bras découvert, le mistral qui lui donnait des frissons qui remontaient dans son échine. Tout au contraire des plaines qu’elle tenait en horreur. Là où l’on était à découvert, où tout le monde la voyait mais d’où elle ne voyait personne, là où le vent vous bousculait violemment, là où les arbres n’existaient pas, là où il n’y avait pas de vie, pas de bruits, seulement de l’herbe, encore et toujours. Non, elle détestait vraiment les plaines. Mais les bois. C’était si excitant, si ténébreux, si merveilleux ! Elle était faite à moitié de ferraille, et à moitié de chair. Un de ses yeux était une bille de métal. Des tiges d’acier venaient se fondre dans sa chevelure de jais. Son autre œil, d’un bleu perçant, voyait tout, savait tout. Sa bouche n’exprimait jamais rien. Elle restait neutre en toutes circonstances. Sa main humaine était sans cesse crispée, comme bloquée, tandis que l’autre était constituée de plusieurs couches plus ou moins rouillées qui s’apparentaient à une carapace, comme un gant de fer, sauf que c’était la prolongation de son membre droit. (le "sauf" est assez laid) Elle n’était pas humaine. Ce n’était pourtant pas un robot. Elle s’appelait Androïde. Elle ne savait penser, ni faire par elle-même. Pourtant cette nuit-là, tout semblait se modifier. Était-elle en train de perdre sa dépendance ? Elle marchait en suivant le chemin, s’arrêtant de temps à autre pour écouter ou observer. Soudain, une idée surgit dans son esprit si vide d’habitude. Elle ralentit jusqu’à être totalement à l’arrêt. Ses membres d’acier et de fer grincèrent. Elle jeta un coup d’œil à droite et à gauche. S’enfoncer dans les profondeurs de la forêt ? Se détourner du sentier ? Était-ce vraiment une bonne idée ? La fille ne savait pas réfléchir seule, pourtant, elle prit la décision de sortir du chemin. La lune semblait veiller sur elle, elle suivait ses pas et éclairait ce qui l’entourait. Le dédale d’arbres qu’étaient les sous-bois ne l’effrayait pas. Elle aimait ça. Les ombres disparurent pour laisser la (je n'aurais pas mis le "la") place à une lumière presque irréelle qui l’auréolait. Un craquement. Elle se retourna. Une licorne apparut entre deux arbres. Elle était blanche. Sa robe scintillait. Sa corne étincelait. Mais elle n’éblouissait pas la fille. L’animal sembla hocher la tête dans un signe bienveillant. Un oiseau survola la futaie. Entre deux branchages, il put apercevoir le visage de la fille nimbé d’une étrange clarté. Elle souriait.
Corrections : Très honnêtement, j'ai pas grand chose à dire. Tu fais peu de fautes et écris très bien.
Commentaires : Mon dieu, cette énumération qui se mue en anaphore x) C'est bien de mettre des figures de style, mais c'est assez lourd dans ce contexte car tu fais des phrases sans verbe (mais j'aime beaucoup l'anaphore). C'est beau, mais je trouve ça froid. Hormis cela, ton style est très très beau. J'avoue que l'arrivée de la licorne m'a beaucoup surprise, je ne m'y attendais pas du tout La description de l'androïde et la fin de la nouvelle sont très très belles. En revanche, tu n'as pas vraiment respecté la règle du narrateur qui ne doit pas savoir ce qu'il se passe dans la tête des personnages et c'est bien dommage !
Après moult hésitations, j'ai décidé que le lauréat de ce premier concours d'écriture serait @Ewilan.
J'ai beaucoup aimé son texte qui, je trouve, présente de très belles descriptions.
Je vous remercie tous pour votre participation ! Tous les textes étaient géniaux alors ne soyez surtout pas déçus
Si vous avez le moindre commentaire à faire sur ma manière de présenter les résultats, n'hésitez pas. De même, les suggestions sont les bienvenues.
Question : souhaitez-vous que je poste dans les résultats ma participation au thème ?
Je vous invite à vous inscrire au prochain thème, déjà posté. Vous avez jusqu'au 16/09/2018 pour me le soumettre.
- NostalgiquePulsar
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Re: L'encre & la plume | Ecriture
Mar 28 Aoû - 20:11
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Re: L'encre & la plume | Ecriture
Mar 28 Aoû - 22:48
Je te suis énormément reconnaissante de ta correction. Très constructive, elle m'a apportée beaucoup de choses. Je mets un point d'honneur à ne pas faire de fautes (ça m'horripile le poil x) ) et je suis contente que tu me l'es souligné.
Je suis contente que mon style te plaise puisque je compte en faire mon métier! J'accepte avec beaucoup de satisfaction des conseils et remarques. Je te remercie du fond du cœur.
Je te préviens, le thème suivant ne m'inspire pas franchement franchement et je n'ai pas l'habitude d'écrire dans ce genre. Donc ne te gène pas pour me descendre, je l'améliore grâce à ça! Encore merci et félicitations à Ewilan!
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- Ebi-chanMoutarde
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Re: L'encre & la plume | Ecriture
Mer 29 Aoû - 0:20
Nostalgique a écrit:@Ebi-chan
Merci beaucoup pour ta correction !!
Je vais essayer de m'appliquer plus pour le prochain thème !
Ewilan : Bravo à toi !!!!
Je t'en prie ! Si tu as la moindre question ou la moindre remarque, n'hésite pas ^^
Bon courage <3
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- Ebi-chanMoutarde
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Re: L'encre & la plume | Ecriture
Mer 29 Aoû - 0:30
La petite patate a écrit:Je te suis énormément reconnaissante de ta correction. Très constructive, elle m'a apportée beaucoup de choses. Je mets un point d'honneur à ne pas faire de fautes (ça m'horripile le poil x) ) et je suis contente que tu me l'es souligné.
Je suis contente que mon style te plaise puisque je compte en faire mon métier! J'accepte avec beaucoup de satisfaction des conseils et remarques. Je te remercie du fond du cœur.
Je te préviens, le thème suivant ne m'inspire pas franchement franchement et je n'ai pas l'habitude d'écrire dans ce genre. Donc ne te gène pas pour me descendre, je l'améliore grâce à ça! Encore merci et félicitations à Ewilan!
Merci, ça me fait très plaisir ! ^^ (quoi que je n'ai pas eu tant de choses à corriger (; )
Je t'en prie ! Tu veux faire une ENS pour devenir scénariste, c'est ça ?
Ahaha d'accord xD Bon courage pour l'écriture !
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- La petite patateEtoile
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Re: L'encre & la plume | Ecriture
Mer 29 Aoû - 12:02
Ebi-chan a écrit:La petite patate a écrit:Je te suis énormément reconnaissante de ta correction. Très constructive, elle m'a apportée beaucoup de choses. Je mets un point d'honneur à ne pas faire de fautes (ça m'horripile le poil x) ) et je suis contente que tu me l'es souligné.
Je suis contente que mon style te plaise puisque je compte en faire mon métier! J'accepte avec beaucoup de satisfaction des conseils et remarques. Je te remercie du fond du cœur.
Je te préviens, le thème suivant ne m'inspire pas franchement franchement et je n'ai pas l'habitude d'écrire dans ce genre. Donc ne te gène pas pour me descendre, je l'améliore grâce à ça! Encore merci et félicitations à Ewilan!
Merci, ça me fait très plaisir ! ^^ (quoi que je n'ai pas eu tant de choses à corriger (; )
Je t'en prie ! Tu veux faire une ENS pour devenir scénariste, c'est ça ?
Ahaha d'accord xD Bon courage pour l'écriture !
De rien.
Oui c'est ça!
XD
- MélancoliePulsar
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Re: L'encre & la plume | Ecriture
Mer 29 Aoû - 13:41
Merci pour les précisions que tu m'as apporté ! J'ai commencé l'écriture il y a à peine deux ans, à l'époque de Folili donc je n'ai pas vraiment encore de marques et de style à moi mais j'y travaille.
En fait, j'ai toujours eu un gros problème avec les temps et leur conjugaison, c'est mon point faible. x) Quand j'écris au présent, je trouve ça moche. Le passé et ses particularités me perdent et l'imparfait est assez complexe hors exercices de français. Comme je rentre en cinquième, je vais apprendre d'autres choses afin d'approfondir mes connaissances en la matière !
J'essaie aussi d'éviter les fautes d'orthographes majeures et de respecter les règles simples de base de grammaire. :)
Parfois, si j'oublie quelque chose, c'est uniquement dû au manque d'attention pendant la relecture ou bien d'étourderie. Bref, je suis tout de même fière de mon texte !
Pour répondre à ta question : ça serait sympa que tu participes mais après, je me demande comment tu ferais pour te corriger puisque c'est ton texte, donc tu ne vois pas forcément les fautes qui s'y sont glissées.
Mais je suis pour !
@Ebi-chan
En fait, j'ai toujours eu un gros problème avec les temps et leur conjugaison, c'est mon point faible. x) Quand j'écris au présent, je trouve ça moche. Le passé et ses particularités me perdent et l'imparfait est assez complexe hors exercices de français. Comme je rentre en cinquième, je vais apprendre d'autres choses afin d'approfondir mes connaissances en la matière !
J'essaie aussi d'éviter les fautes d'orthographes majeures et de respecter les règles simples de base de grammaire. :)
Parfois, si j'oublie quelque chose, c'est uniquement dû au manque d'attention pendant la relecture ou bien d'étourderie. Bref, je suis tout de même fière de mon texte !
Pour répondre à ta question : ça serait sympa que tu participes mais après, je me demande comment tu ferais pour te corriger puisque c'est ton texte, donc tu ne vois pas forcément les fautes qui s'y sont glissées.
Mais je suis pour !
@Ebi-chan
- MélancoliePulsar
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Re: L'encre & la plume | Ecriture
Mer 29 Aoû - 13:42
Et bravo à la lauréate aussi ! :')
- PerséphonePulsar
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Re: L'encre & la plume | Ecriture
Mer 29 Aoû - 13:54
Merci beaucoup pour ta correction, je suis ravie que mon texte t'ai plu ^^
Bravo à toutes les autres **
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- Ebi-chanMoutarde
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Re: L'encre & la plume | Ecriture
Mer 29 Aoû - 15:13
Black Pearl a écrit:Merci pour les précisions que tu m'as apporté ! J'ai commencé l'écriture il y a à peine deux ans, à l'époque de Folili donc je n'ai pas vraiment encore de marques et de style à moi mais j'y travaille.
En fait, j'ai toujours eu un gros problème avec les temps et leur conjugaison, c'est mon point faible. x) Quand j'écris au présent, je trouve ça moche. Le passé et ses particularités me perdent et l'imparfait est assez complexe hors exercices de français. Comme je rentre en cinquième, je vais apprendre d'autres choses afin d'approfondir mes connaissances en la matière !
J'essaie aussi d'éviter les fautes d'orthographes majeures et de respecter les règles simples de base de grammaire. :)
Parfois, si j'oublie quelque chose, c'est uniquement dû au manque d'attention pendant la relecture ou bien d'étourderie. Bref, je suis tout de même fière de mon texte !
Pour répondre à ta question : ça serait sympa que tu participes mais après, je me demande comment tu ferais pour te corriger puisque c'est ton texte, donc tu ne vois pas forcément les fautes qui s'y sont glissées.
Mais je suis pour !
@Ebi-chan
Je t'en prie De toute manière, un style se travaille toute une vie. On commence par être influencé par certains auteurs et petit à petit on se détache. Il faut beaucoup lire, beaucoup écrire, ça évolue ! ^^ (tu peux lire Exercices de style de Raymond Queneau si ça t'intéresse)
D'accord, je vois :) Malheureusement, les temps s'apprennent par cœur, tu as des règles à savoir sur le bout des doigts, et si tu ne connais pas bien l'imparfait et le passé simple, ça risque de massacrer tes écrits :x Pour le passé simple, voici une vidéo qui t'en montre la conjugaison (ici), un lien vers un site qui t'explique un peu comment faire (là) avec un petit exercice en prime et voici un lien du même site pour t'aider à faire la différence entre imparfait et passé simple (clique). Si besoin, je peux t'expliquer plus en détails, mais je suis très mauvaise pédagogue. Malheureusement, je doute que tu apprennes grand chose sur le passé simple en cinquième. Tu vas davantage commencer à analyser des textes (du moins c'était ainsi il y a 7 ans).
Bien entendu, tu as d'ailleurs fait peu d'erreurs de français en dehors de la conjugaison !
Et j'espère bien que tu es fière de ton texte, tu n'as aucune raison d'être déçue :)
D'accord ^^ Je ferai de mon mieux pour ne pas faire de fautes et au pire vous vous vengerez de mes corrections en me soulignant toutes mes erreurs xD
Je ferai donc ça pour les résultats du prochain thème :)
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