Mon prof a dit

Aujourd’hui seulement:
« bon pour le coup l’honneur est bof bof sauf »
« Enfait l’occupation c'était le ramadan pendant 4 ans »
« Bon Maduro je pense qu’il a d’autres chats à fouetter qu’un petit prof de SES dans un lycée français »
« Mais non, petit géranium, vas y, dis moi ce qui ne va pas »

Icare a écrit:

Pasiphaë a écrit:

Icare a écrit:@Pasiphaë mais c’est la deuxième fois que tu en postes et la deuxième fois que je m´étouffe en les lisant.

@icare ahahah les profs de mon lycée sont tellement drôles que chaque année les élèves publient un recueil de perles de profs

JE. VEUX. LE. LIRE.

je viens de retrouver celui de l’an dernier hihi

Lundi , 17 mai 2019, en anglais
S : Mais m'dame .... Ça veut dire qu'y faut tout apprendre par coeur ???!!!
La prof: oui. Ah c'est bien, S découvre la scolarité 

Prof: B voilà ta copie, elle vaut 20 alors que d'habitude elle vaut 10. Je suis très énervée , JE DETESTE LA TRICHE !
Puis, avec un petit sourire satisfait assez drôle: Ah, I ! Toi t'as pas copié , ça se voit

(Journée déguisée des 3emes)
''J'ai cru vaguement apercevoir une banane dans le couloir''

Icare a écrit:Mon prof de géographie a dit ...

"Si plus tard, ta petite amie te dit « casse-toi tu pues des pieds », tu ne vas pas t’acheter une glace et dire youpi !"

Icare a écrit:Ma prof de maths a dit ...

"C’est la somme !
D’ailleurs, il semble que certains sont en train d’en faire un."

"Alors , vous , la colonne numéro derrière..."
"Et mais l'acupuncture au Tippex ça marche pas !"

j'ai des profs qui disent tout le temps "yolo", "wesh" et des trucs excellents totalement hors contexte mais j'arrive pas à m'en souvenir !
sinon "les daltoniens posent souvent problème en philosophie" ; "regardons tous cette table maintenant" ; "réveillez-vous les jeunes, c'est pas en dormant que vous allez changer le monde !"

D: je m'en balle les cou***s ! 
MA prof de français répond: pour ça il faudrait déjà que tu en es !

Prof de musique (la queen des punchlines):
Vous êtes jeunes... Ça ne durera pas.

"Le premier qui se met les doigts dans la prise a gagné !"
En français...

Mon prof de latin:
« néron néron petit patapon »
« physiquement, entre matthieu et jordan bardella il y a pas photo »
« ce que je voudrais vous faire toucher du doigt... si vous vous avez un doigt »
« -quelle insolence jeune fille!
-je sais j’ai pris la confiance »
« Vous avez 30 secondes... ADFERO bande de nazes »
« le jeune garçon a décidé d’aller avec un autre poète, le *vilain*! »
« c’est pas tant dormir dans le lis dur de chez mes parents, c’est plutôt dormir CHEZ mes parents »
« bon honnêtement, qui compte sécher les cours samedi? » 

Prof de français, après 2h de débat sur ce qu'est l'intelligence:
''Réfléchis L, qu'est ce qui te différencie d'un caillou?''

''Dieu google est parmis nous!''

Mon prof a dit... Bah pas grand chose, premier cours de l'année et n'est pas là sans qu'on soit prévenus! (Ce matin à 8h en plus )

Prof, à T (qui s'est récemment teint les cheveux en rouges) :
"On va plus te chercher longtemps dans la cour pour que tu viennes en colle, avec tes cheveux, t'es repérable de loin. C'est bien pratique."

En cours de philo:
« Je crois être un professeur normal, mais je voudrais être une pieuvre jaune immortelle »
« Non, on ne se vaut pas tous. On est pas Hitler, on est pas des violeurs pédophiles multirécidivistes »
« Si il faut chercher l’inhumanité, il faut la chercher du côté des arbres »

En cours d'histoire-géo, Géopolitique, Sciences politiques :
"Vous avez bien fait de choisir ma matière, c'est vraiment la meilleure"
"Vous allez voir, la géopolitique, c'est passionnant"
"Vous verrez, vous allez tous garder cette matière l'année prochaine"

Malgré son orgueil quelque peu démesuré, ce prof est génial

Histoire 
Prof:*il pose une question, puis regarde A et lui dit *
Prof:- Tu compte participer un jour ?  Je connais même pas la voix que tu as !
A: celle la monsieur !!
On était mort !

« Bien sûr je parle, je fais un cours, mais après tout je peux être un robot, un androïde"

« Faut pas jeter le bébé avec l’eau du bain »

« Peut être qu’après tout la philosophie c’est *nul/pourri* et je n’arrive pas à vendre l’aspirateur philosophie »

« Je suis désolé, mais j’avais annoncé que j’allais plomber l’ambiance »

"-Je suis un enfoiré.
-Euhh oui monsieur"